なんだか悪夢を見てしまい、眠れなくなって考えてみた。
(考える犬 ちゃちゃちゃちゃちゃっぴー)
こっちにいるとしょーもないことで凹む事がある
少ない出会いの中だと自分フィルタがかからずに、
全てが自動的に普通のヒトだと思っちゃってた時期があって
結局物凄い変なヒトに踊らされていても、
自分が物凄いわがままになってしまったのとか
余計な事を考えて自分にストレスを与えていた。。。
結局、物凄い変なヒトとの出会いだったんだなと
トモダチ数人には「あの人とのことやな」とバレバレだけどw
それぐらい私の中ではありえないことだったんだよね まぢで
前日まで普通にトモダチとしてやり取りをしていて、
向こうから色々計画してきて、ちょっと面白くて楽しみと思っていた翌日に
白々しい嘘で全てがリセットに アホか
なんかそれがホントかもしれないと思ってたからか、
心配した部分もあったし、
結局白々しい嘘をつくような変なヒトだったってことなんだよね
つまんないの 見る目ないのー自分ってこと
でも義実家と揉めた後だったのもあって
また自分が悪いんだな悪いんだ みたいな感じで悩んだよ
どっかで悪い事あるかもしれないけどもw
きっとちょっとアタマおかしいヒトではあるんだと思う
結局こんな異国だと、一つの出会いに縋ってしまうのか。。。
私のどうしょうもない性根の悪さもあるんだけど色々考えてみて
相手の事も見てた
だけど、結局ね 見てもどうしょーもないヒトってこと
多分あの人は、これからもそういうことをやっていくんだとは思う
そんな中で、実害がないうちにこういう風になれて
さっきやっとだけど、良かったんだなって思った
人民仕様になっちゃったヒトだし、
レストランオーナーに数回おごってもらっても
自腹で行く事はしない図々しさ
(オーナーとトモダチになったから、細かく恨んじゃう自分も器が小さいw)
ま、私も地味に色々あるよ 思い返してみたら
結局自分勝手な思い込みの激しいヒトなんだな うん
と、恨み言はそこまで でも書いてスッキリした
今更だけど
よかったねw
(ムカつきすぎてたのかしら?)
義実家との事もそう
結局、私が辛かった事は何もわかってもらえずに
最低最悪な嫁ってことで、向こうから縁を切られた夫
かわいそうで、とても申し訳ない
ここは今もつらいところだけど
確かに実際私も悪いところはたくさんある
こういうことがあって逆流性食道炎を再発させるぐらい悩んだw
(持ち込んだパリエットで自力診断治療中。。。カメラやだもの)
だけど結局、やられた事は変わらないし
どっかに置いておこうと思っても、やってくるようなヒトということで
理解してもらえない時点で、これからもやられ続けるのは間違いない訳
将来的に夫からは謝って欲しいと言われてるけど
ここは物凄い違和感 どうなるんだろう。。。
だけど、謝った時点で、全てが私が邪悪に変換されそうなら、
それはしないでおこうと思ってる 申し訳ないけど
でも私がTwitterで憂さ晴らしに書いた事は謝らなくてはいけないのか
いやでもどうなんだろう、、、傷つけたって言われたけども
私のやられたことはどこに行ってしまうのか
やったやられたという押し問答が続いて行くのか
それは今はよくわかんないや
ま、そんな訳
色々細かく思う事はあるし、今もまだ納得出来ないんだろうけど、
今いるヒトを大切にするのがベターベストなんだなって思ったり
無駄に色々考えないで 考えて考えるのが私でめんどくさいヒトだけど
夫を大切にしよう
そして、今仲良しなヒトを大切にしよう
で、色々大変だし、ストレスが半端ない生活なんだから、
自分にストレスを与えないように、
何よりも等身大で
感じた事に素直になろう
自分の直感も大事にして、無理にトモダチでいるのはやめよう
(これって今更の事だけど、やっぱり海外だと狂うもんだねw)
じゃ、寝よう
誰が読むかわからないけどw
定期的に書いてスッキリさせるかも
ほら、私、Twitterやめてトモダチとの接点激減したもんでw
こういうこと含めて、
某所でエッセイの連載をするとかいう話が出てきたw
多分やらないw めんどくさいものw